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少年時代意氣風發(fā)，做人說話都難免氣盛，接納現實，承認失敗，從天上落到地上，這是一個特別痛苦的過程。

有人用了很短的時間，有人卻用了很久……

那么我呢?

如果說去人生地不熟的南方，是我的一個決定的話，我得說這個決定并不冒失。

我大學畢業(yè)之前就想：我要走得遠一點才行，一來是不給自己想家的機會，二來是斷了后路，我才能安下心來。

那時候，北京是我最后的退路。我從一開始就很怕來北京，因為北京離家很近，幾個小時的車程，萬一受挫了、被騙了，我邊哭邊坐車回家，估計淚水還沒干就到了。

我覺得這不行，你開始不對自己狠一點，后面一定會有更多讓你哭的事兒等著你。

這一點，我始終都這么想。

所謂堅強，其實就是你熬過了最難的事兒，那么以后你就會安慰自己：再難也不會比那時候更差了。

經歷過最差的低谷，你才有了承受能力，然后爬坡、向上，這都只是一個時間的過程而已。

去南方之后，我的第一個決定就是不同意當時面試的那家學校的霸王條款，這件事的代價就是之后一個月里找不到工作。

幸運不會天天都降臨，煎熬、被否定、苦悶、迷茫，甚至金錢上的壓力，都是隨之而來的連鎖反應。

陰錯陽差獲得的入職機會，總會有一種否極泰來的狂喜。而第一份工作遭遇到了吃不了的苦，一個月只有兩天帶薪假，還被建議最好不要休息，每天早中晚三班，從上午9點到晚上10點的上班安排，做的不是自己喜歡的設計，而是自己最不擅長的成本預算，整天在各種數字里算來算去，這種看不到希望的堅持，總會讓人分分鐘想逃離。

當時最大的想法就是，離開這個人生地不熟的地方，離開這個自己不喜歡的職業(yè)，哪怕代價大一點都沒關系……

北方公司的面試通知帶來的是離家近和自己喜歡的設計工作，這個通知宛如天堂來信一般，滿足了我所有的許愿。這種盲目欣喜讓我忽視了工資少了近一半的差距，還自我催眠說，只要是自己喜歡的，哪怕錢少都可以啊!就這樣興沖沖地回家了……

帶著南方幾個月的所謂經歷以及唯一存下的一點兒車票錢。

其實，那時候沒有任何長進。

回來受到的第一次打擊就是，公司并不如我想象的大，家族企業(yè)注定了沒太多的發(fā)展空間，同事之間算是和平相處，睡在公司閣樓的地板上，依舊周六、周日無休，每月兩天帶薪假。

好在因為經歷過，所以更能熬得住。

一個月后調往總部，最大的感覺就是人多嘴雜，辦公室斗爭嚴重，裙帶關系復雜。

住的條件艱苦，專業(yè)經驗不足，人情交往不到位，被否定，沒有自信，嚴重焦慮，不知道自己的未來在哪里，甚至一度都找不到向上的動力。

所以，現在有的時候，我很理解那些給我寫信的朋友的心情，因為我當年也是從這樣的迷茫中熬過來的，那時候非常希望有個人陪我說說話，哪怕是罵我、說我沒用都好。

那段迷茫期真的非常難熬。

之后遭遇的打擊就是發(fā)現自己的工資真的很少，以前你覺得為了理想，錢不是問題，后來你才知道，不論啥時候，錢都是個問題。

燒鍋爐的老大爺笑著說："啊?你一個月才800元，我一個月還600元呢!咱倆也差不多嘛!"

那個時候，留在心底的不僅僅是失敗，更多的是自我厭惡……

之后最大的打擊來了……

那是我剛搬到設計室住的時候，雖然那兒暖氣充足，但是要早早起來，以防別的同事來設計室自己還沒起床，那會很尷尬。

起床之后，洗漱完畢，食堂的飯菜都還沒有好，我就利用這段時間去跑步鍛煉，這本來是個無心的動作，卻被公司的總經理看在眼里。

公司的總經理是董事長愛人的姐姐，當初也是她把我招聘進來的。

某一天，她一早找我，說有點兒事兒交代我辦。我當時還猜想，是不是看我最近很努力，設計稿也被老板頻頻看中，要給我提前轉正加點兒工資。

所有的美夢都是用來被打碎的，異想天開最適合的就是冷水澆頭。

總經理用一副長輩關愛的眼神看著我說："聽說你最近每天都起來跑步?"

我點點頭說："嗯，最近因為搬到設計室去住了，所以早點兒起來，別耽誤大家工作;另外是覺得冬天多運動一下，省得感冒。"

"那么我有個事兒可能要拜托你一下。"

"啥事兒?您直說就可以。"

"咱們公司燒鍋爐的那個老大爺，最近因為快過年了，所以提早回家了，現在鍋爐都是老張幫忙照看。"老張是我們老板的司機，平日里還幫著處理一些送貨之類的雜事兒。

"我看你這孩子也勤快，最近起得又早，本來燒鍋爐的大爺每天早晨還負責把咱樓下的自行車擺好。咱工廠女工多，幾百口人，人人都不自覺，弄得那車棚特別亂。你看你現在反正早晨也沒事兒，就幫著擺一下自行車，等年后燒鍋爐的老頭兒回來再替你。"總經理一副慈眉善目的表情說著這事兒，我聽后的第一感覺就是屈辱。

你會有那種感覺嗎?尤其是在才畢業(yè)，剛剛工作的前期，你總會覺得為什么這個世界上會有那么多"不公平"!

前一階段有個網友給我寫信，說她進公司之后，發(fā)現自己沒有工位，被安排到打印機旁邊，和一堆廢紙坐在一起，她覺得自己好像低人一等。

我說，我特別理解那種感受……

有時候，正是因為我們知道自己是新人，自己什么都沒有，所以才會更渴望遇到一個積極向上的領導，一個和諧溫暖的環(huán)境，一份維持溫飽的工作，一個相對公平的待遇。

我們總是覺得自己要得并不多，而生活總是一次又一次地告訴我們，其實我們索要的這些都是奢望。

正是因為什么都沒有，所以才更怕被人看不起。

我忘記了我當時是以什么樣的表情點頭的。

我這人個性很懦弱，尤其是當時又沒什么自信，我不敢去頂撞領導，說我不做這個。

但是真的去做的時候，我又覺得厭惡得不行。

我是全公司唯一的本科畢業(yè)生，其他的兩個設計師一個是?？飘厴I(yè)，一個是成人自考的學歷。工人們都覺得我們做設計的很神秘，整天不用干活，只是畫幾筆就可以獲得認可，現在被使喚得和勞力沒什么區(qū)別。我內心里那一點兒小小的驕傲，終于在這個命令面前變成了齏粉。

我記得第二天下樓的時候，有的職工騎著自行車來，看到我在擺自行車都很詫異地問我，開始的時候我還解釋，漸漸地，就索性說："唉!領導讓干啥，咱就干啥唄。還好沒讓我去燒鍋爐!"

就是在那個時候，我決定離開那兒，等到一個合適的機會，我一定會走!因為這里不尊重我。

新人在懷揣玻璃心的時代，總會強調一個詞，就是"尊重"。其實那些是當你面向社會的時候，留給自己的最后一小塊遮羞布，而生活往往會展現它最殘酷的一面，將它徹底撕掉。

你終究要學會坦然、赤裸地活著。

放棄自尊也好，委屈妥協(xié)也罷，其實這并不是所謂的打擊，而是一種磨煉。

因為你要面對的是殘酷生活的本身。

它，就是這樣，你不讓自己強大，就沒辦法在這個爾虞我詐、競爭慘烈、殘酷和溫情并存的世界里生活。

扛得住原來你接受不了的，這就是長大。

后來，我在廣告公司也遇到過一個實習生有類似的情況。因為她輩分最小、經驗最少，所以大家加班的時候很喜歡讓她去訂餐。直到有一次，她忽然一臉陰郁，眼含淚水地反抗說："我不做!我是來實習的，不是來給你們買盒飯的!憑什么讓我做?我不做。"

瞬間，大家都很尷尬。幾個同事都詫異地看著她，后來，其中一個同事哈哈干笑了一下說："來來來!今天我請客，大家想吃什么告訴我，我去買……"

第二天，那個實習生沒來上班。她決定放棄這里，不再來了。

很多前輩也許會說，訂個飯而已!又不是要你請客，而且你還可以借機了解一下每個人的口味，舉手之勞嘛!這不是挺好嘛，這就是新人，太矯情了。

我自己因為早年有過這種"屈辱"的經歷，所以我深深地理解她的心理活動，但是又覺得她失去這個機會有點兒可惜……

每個人都希望初入職場就能受到善待，被人肯定、被人夸獎、被人教導，但是總會有被罵、被責罰，甚至被冤枉的時候。這些就是生活這個殘酷的家伙，拿著小錘一點一點地敲打著你的心，總要把你最脆弱的部分打碎，你才能逐漸學會堅強面對。

有的人很倒霉，他們遇到的是一記重擊，之后玻璃心破得粉碎，所以恢復的時間也無比漫長。

有的人很幸運，他們獲得的小敲擊和贊美是并重的，所以他們往往是邊被鼓勵，邊拔出那些傷害的碎片。

你總要給自己一個破碎再復原的過程。

也許夸獎會讓你自信和被肯定，但是，你所有的提高和轉變，大多是伴隨著失敗和屈辱的。

心胸是被委屈撐大的，長大的這條路，委屈是必不可少的調味料。

我在擺自信車的那段日子里，曾無數次地嘟囔著："你覺得你們讓一個大學生擺自行車合適嗎?你們就是這樣尊重人才的嗎?"

其實，尊重不是別人給的，是你自己掙來的。

那些尊重不是來自你身后的學歷、家長、關系，而是來自你在這里的獲得和成績。

人才是需要價值來體現的，在你還沒顯示自己價值的時候，你其實就只是一個擺自行車的、訂盒飯的。你希望被人重視，那就用行動好好去做!如果你眼下需要這個平臺或者看重這個平臺，那你只能從最基本的貼票據、訂盒飯、買咖啡開始做起……

也許你覺得這些是屈辱，也許你覺得是不尊重，但是如果這些你都忍不了，后面更殘酷的人生，你要拿什么來面對呢?

你只能敲碎玻璃心，讓自己換個角度去想，熬到那個能體現你實力的機會。等到有一天，大家發(fā)現你不但可以訂盒飯，還可以提出新的點子，做出完美的執(zhí)行，擁有一套PPT(演示文稿)美化的法寶，你才能被人肯定和需要。

沒人能給你鼓勵，你能依賴的只有自己。

用不服輸的態(tài)度去生活，用委屈撐開長大。